Анекдоты.

[BVM]

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Запомните: хам рассчитывает на вашу воспитанность и культуру!

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте
прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки"

Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и
доносится снаружи – это жена.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
_________________
Там где ты ничего не можешь, там ты ничего не должен хотеть.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

[Кухтенко Максим Борисович]

-Дяденька!Это Вы подбили танк?
-Я!
-Дяденька! Это был РУССКИЙ танк!!
Я.Я!
_________________
я вернусь....

[BVM]

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский.
Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный
кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не
повторится". Спустя некоторое время дама снова с шумом портит
воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа.
Несварение желудка. Больше не повторится". Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пёрнет - скажите, что это я".

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Поспорили англичанин, француз и русский, у кого было в жизни самое стрёмное приключение.
Англичанин рассказывает:
- Вот однажды заехал на одну вип-тусу, и слегка перебрал со спиртным. Последнее, что помню - как я угоняю королевский лимузин и гоню на нем в неизвестном направлении. А наутро просыпаюсь, и вижу этот самый лимузин на своем дворе...
Француз говорит:
- А я однажды попал на вечеринку, тоже слегка перебрал со спиртным. Последнее что помню - как я цепляю сразу двух девушек. А наутро просыпаюсь, а в постели со мной с одной стороны лежит моя жена, с другой - любовница...
Русский рассказывает:
- Вот я однажды к соседу зашел, вмазали с ним по одной... Больше ничего не помню, очнулся утром на пустыре за городом, нагишом, всего ломает - шевельнуться не могу, задница болит, хрен стоит вовсю, на нем сидит ворона и клюет мошонку. А в горле так пересохло, что даже "кыш" сказать не могу...

Идёт мужик по лесу... видит голая женщина привязана к дереву. Он её спрашивает:
- что с вами случилось?
- да вот меня в лес завели, привязали к дереву и изнасиловали.
- А что же вы не кричали?
- да что кричать? Глухомань ведь.
Мужик, снимая штаны: "Эх, глухомань, глухомань"

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Hо почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только
умный.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
- Так, вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины человечества.

Свадьба в полном разгаре. Вдруг отец жениха громко спрашивает: "А где тут у вас поссать можно?"
Сын отвечает: "Папа, ты выйди из зала, в коридоре направо будет то, что ты ищешь".
Отец выходит, гости недоумевают: "Да он у тебя просто беспардонный какой-то!"
Сын отвечает: "Беспардонный это ладно, он у меня еще и дурной! Вот вчера стою в сарае, @бу козу. А он сзади подкрался, да как свистнет со всей дури. Коза так перепугалась, что у меня в руках одни рога
остались!"
_________________
Там где ты ничего не можешь, там ты ничего не должен хотеть.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

[BVM]

В общественный туалет заходят русский и американец. Нужду
справили и уходят, русский просто ушел, а американец помыл руки, вышел, догоняет русского и ехидно заявляет: Американец - А нас с двух лет учат после туалета руки мыть.
Русский - А нас с двух лет учат на руки не ссать!

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше: "Сосать!!!" Та сосёт.
Грабитель срывает с себя маску - это её муж (с сарказмом) - "А дома
мы не можем! Дома нас тошнит!!!"/

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская). Попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения, посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Два иностранца обсуждают русских:
- Какой у этих русских, однако, сложный, странный язык.
– Да что язык, у них и анатомия странная – на днях слышал, как один другому говорит: "Одень шапку на х@@, а то уши замерзнут".

Жена с мужем разговаривает
- Надо бы капусты больше есть чтобы грудь больше была
- А ты туалетной бумагой между титек потри
- А что, сработает?
- Ну, на ж@пе сработало же.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Сидят мужики во дворе в домино играют, один перед другими хвастается:
- Вот меня жена дома "МАЧО" называет! (улыбается)
Вдруг из окна высовыется жена и на весь двор кричит:
- ЭЙ "ЧМО"! ИДИ ЖРАТЬ!

Часам к 4-ём утра домой приходит вдрызг пьяная жена. Муж встречает её в коридоре и закатывает скандал.
- Если бы у меня был топор, - кричит муж, - я бы тебя зарубил! Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил!!!..
Жена, держась за стенку, поднимает на него глаза, улыбается и говорит:
- Ну, забодай меня!

Эстонский институт экспериментальной биологии:
http://www.ebi.ee/
Е-мэйл тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать со словом "собака".

Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так лихо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий участник. Жена и говорит мужу: - Сходи за соседом. Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается": - Да пошли вы на х@@. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу.

Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

В большой очереди стоит женщина с ребенком (мальчиком). Мальчик ноет: "Мама, я хочу есть..."
Немного погодя: "Мама, я хочу пить..." Стоящий рядом мужчина говорит: "Женщина, вы купите ему арбуз. Он и наестся и напьется". Мальчик поворачивается к нему и отвечает: "Дяденька, а ты подрочи вприсядку. И наеб@шься и напляшешься".

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б*ь!!! П№;%*ц!!! е"!(ый в рот!!! Стой на х%:!!! О*№!ли пи**;!сы!!!
Оторвете к е:!"ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
_________________
Там где ты ничего не можешь, там ты ничего не должен хотеть.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

[BVM]

- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы бл*дь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

- Ух ты, да ты наверно на арфе играешь?
- В гробу я видал вашу арфу!
- Хм.. Чудак, арфа в гробу - это пианино!

Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр. Папа говорит детям:
- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Письмо в редакцию:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с
мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?".
Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть.
Сын:
- Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
_________________
Там где ты ничего не можешь, там ты ничего не должен хотеть.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

[BVM]

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать. и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого ... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.

Победителем викторины "Чем вооружены грабители на дорогах" стал студент Петров с ответом - полосатыми палочками.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит что блондинка пыталась войти в интернет.

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы еба*ьник не разорвало, когда в свисток дуете!

- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- Бл@... Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосется ... А наоборот... Это чё - дуется, бл@, что ли?

Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промотходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
_________________
Там где ты ничего не можешь, там ты ничего не должен хотеть.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

[BVM]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время..

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@р@сы.

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п…дорам. Я – переводчик.

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
_________________
Там где ты ничего не можешь, там ты ничего не должен хотеть.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

[BVM]

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: " Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову с взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей падчерицы (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
_________________
Там где ты ничего не можешь, там ты ничего не должен хотеть.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

[BVM]

Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

Импозантный мужчина на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы. Я - лесбиян!
- ...??? Может, Вы гомосексуалист?
- Да нет же, доктор! С мужиками я даже не пробовал - не нравится... На женщин тянет!...

По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит, конючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА Х@Й! Мне папа говорил...
_________________
Там где ты ничего не можешь, там ты ничего не должен хотеть.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

[BVM]

Супружеская пара в постели.
- Дорогая, сделай мне минет.
- Чего у нас нет?
- Спи, дура! Всё у нас есть!

Супружеская пара в постели.Жена,постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная,мы никуда не едем."

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво
"Калужское Чмо".

- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!

Скрестили кролика и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и в#ебу.

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару новую, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

Встречаются две подруги. Одна
рассказывает другой:
- Люся, вчера с компанией решили посидеть.
Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки -
трусы как рукой сняло!
_________________
Там где ты ничего не можешь, там ты ничего не должен хотеть.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

[Александр Сергеевич]

[Александр Сергеевич]

[BVM]

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
-Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от
радости и когда все нормально - от скуки.

Если прищемить дверью яйца.
Первыми порвутся голосовый связки.

Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс!

Встречается две проститутки, ну одна и говорит: " Наташа, представляешь, мне приснилось, что сегодня все входящие бесплатно.

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

Сынок, ты честный мальчик? Да, папа. А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе? Сын, потупившись, - да, я из банки съел всё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахарилось!"

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
_________________
Там где ты ничего не можешь, там ты ничего не должен хотеть.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

[BVM]

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим , член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати.

-Передайте папочке поздравления с праздником
от всего сердца до члена...
-До чего?
-Дочь Лена.

Акция от водки "Беленькая"!!!
Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я до 42 руками заворачиваю!!!

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
_________________
Там где ты ничего не можешь, там ты ничего не должен хотеть.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

[BVM]

Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах. Все офигевают. Один из офигевших спрашивает: - Ты как это?Мужик отвечает: - А я пива с утра много выпил. Офигевший залезает на каменку и ср@т на нее. В парилке начинает жутко вонять. Все исчезают за дверью. Мужик злобно: - Вот жена сука, говном значит кормит.

Телеигра "Слабое звено".Ведущая:
Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
Гей!!:
Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики…
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошёл не зря!".

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратна в избу. На поясе болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу свинья, на левой собака (так же).
- Телевизор сломался а ему "Спокойной ночи малыши" подавай!

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
_________________
Там где ты ничего не можешь, там ты ничего не должен хотеть.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам надо идти.